Esta ausencia mental, de sentir que te tengo, pero no encontrarte; de percibir tu presencia como el leve aroma de la tierra cuando comienza a llover. Escuchar tu voz pese al ensordecedor ataque de las gotas de lluvia sobre mi techo.
Me hace pensar si la locura a la que tanto me aferro, no me convierte ahora en un candidato para algún nuevo tratamiento que erradique la demencia.
Alguna nueva droga que me haga ver que tras esa necesidad de sentir tu pelo entre mis dedos, sólo es mi perturbada mente acariciando mis reportes o algún papel que encuentro en mi escritorio.
Y quizás ya exista la terapia que me haga comprender, que sentir tu aroma en el aire es sólo un deseo poderoso de mi necesidad de tenerte a mi lado.
Y aunque a veces desespere y sienta que alucino con tus labios, cerca muy cerca mientras duermo, para despertar de golpe con el rostro en mi almohada y lágrimas mojando mi cara, existe felicidad en los momentos previos antes de recuperar mi cordura.
Y aunque la ansiedad se agolpa como un viento fuerte, contra mi pecho, creándome la duda, la inseguridad de saber si realmente estuviste aquí, o toda esta felicidad que me ha convertido en una boba, recordarte entre mis brazos y ver tu sonrisa, besar tu rostro, tu cuello y darte lo mejor de mi. No sea más que el resultado de algún poderoso sedante, que me adormece hasta envolverme en un éxtasis que sólo me permite ver lo que quiero.
Aún no se si pertenezco a la lista de algún psiquiatra que sepa que lo que más quiero son tus ojos, porque me transportan a un mundo pleno, que no puedo describir, tan sólo demostrar con mi sonrisa, que libera desde lo más profundo absoluta paz. Y tenga que escuchar de sus labios que no eres real, sino mas bien el producto de mi torcida mente, hambrienta de cariño, y que naces de mi necesidad de abrazar.
Tampoco puedo decidir si es que en algún momento de mi vida mas que mi cordura, mi razón misma se quebró y logro liberar del hielo mi corazón, envolverlo en un motón de razones que explican por qué para mi, tu voz es como la música. Y entregártelo justamente a ti, que no existes pero estas aquí en mis recuerdos… tus ojos entregándome alegría, mi pelo cubriendo tu rostro mientras te beso, tus brazos enredados en mi cuerpo…
No encuentro en punto de inicio, no se siquiera si estoy ahora en mi casa o en algún olvidado hospicio. No se cuando ni por qué este dolor comenzó, de pensar si existes o no, de preocuparme por buscar ayuda antes de perder por completo la cabeza, o de dejarlo todo en este instante y correr a tu lado, aunque no sea día de visita, aunque existan miles de razones y argumentos sin sentidos que me alejen de ti. Tener el valor de aceptar que si te tengo y no estoy loca, y eres un momento que me llena de alegría, un secreto que me obliga a sentirme viva, pero que me condena a creer que cada día he perdido algo la razón, porque quiero seguir perdiéndome y encontrarte en estas alucinaciones contigo.