With a diameter of about 170,000 light years, galaxy Messier 101 (M101) is nearly twice the size of our Milky Way. Its orientation allows telescopes to... Read More
No te dejes llevar por la ausencia de mi voz. Sigue el silencio aunque este haga eco del vacío de mi alma.
Canta con los coros del infierno, que añoran el azul del cielo que aun no conocen.
Muéstrame las vías de retiro hacia el campo en que moriste.
Sobre todo no me niegues la necesidad de recordarte, como siempre te había soñado, como mis ojos ciegos en la oscuridad lograron verte.
Por que sin tu recuerdo no sentiré la misma dicha de tener tu cabeza entre mis manos y que en compañía del coraje te rinda este tributo ante tu tumba, y lo que queda de ti todavía.
* (Se recomienda escuchar el audio mientras se lee)
Qué me permite seguir divagando, en esta noche plutónica?
Qué distancia me separa de mis sueños, para recurrir o no a la ilusión de la esperanza, mientras recorro el valle de sombras y muerte?
Cuánto tiempo necesito todavía de estas sombras sobre mis ropas, para alejar tu presencia?
Mis excusas se acaban al llegar la madrugada, cuando me encuentro soñándome dormida en el sueño donde sujeto tus manos, y tu sujetas las mías.
Me has visitado tu? o he llegado yo a tu puerto con nueva poesía impresa en mis labios, para que pueda anidar en nuestros cuerpos mientras la pequeña muerte nos consume las voces y funde nuestras almas.
Soy víctima de tantas dudas, y libre de toda necesidad de entender toda tú historia, toda mi historia. Me opaco ante ti Marte, que destruyes mi noche con destellos en tus ojos que necesitan mi abrazo.
No somos nada ante este hecho, no existen mayores motivos que las noches que no estuvimos juntos, ni los ríos que lloramos por los amores perdidos, que no justifiquen la necesidad de este encuentro.
Nuevamente tus manos se unen con las mías, en una especie de plegaria de rezos y dedos que se entrelazan y quieren aferrarse para siempre a este instante.
En cuanto mis dedos, mis palmas, mi dicha por tenerte, mis últimos destellos de vida te quieren sujetar más fuerte… siento como desapareces entre la luz del día que asesina mi dulce oscuridad.
Te haz ido, y te pierdo de mis recuerdos entre las siete treinta del reloj que suena con ansias, entre las lágrimas que caen por sentirme víctima nuevamente de otro engaño de los únicos minutos que consigo dormir por la noche.
Qué es lo que mi confundida mente debe pensar ahora, antes de tomar este día y sus trivialidades?
Qué debe sentir mi piel mientras el agua intenta borrar todo recuerdo de tu roce?
Mejor dejar escapar cada precioso detalle que vivir en la alucinación de otra quimera que me dejo la noche, prueba absoluta de tu inexistencia.
Así que decido vestir de ignorancia, pretender que anoche dormí ocho horas, que no recuerdo nada y que el aroma que dejaste en mi almohada no es más que prueba de mi metódica y gradual pérdida de cordura.
Me entregaré a cualquier químico que corrija mi deteriorada sanidad, que borre cualquier posibilidad de otro encuentro, donde el refugio sea el limbo mismo a tener que verte entere sombras iluminado mi vida y perdiéndote al amanecer.
Esa misma noche, antes de tragar la píldora de la ignorancia y entregarme inconsciente a los brazos de Morfeo, recuerdo el pacto con el cuervo. Él me mantendría despierta para no caer en estos delirios de paz y bellezas malditas, inexistentes e irreales.
Testigos son los muros de mi encierro que no he querido soñar más obligando a mi mente a tejer complicados diálogos con el oscuro mensajero, dejándolo entrar cada noche por mi ventana, para que se pose en la cabecera de mi cama y escuche mis delirios y retóricas mundanas que me impidan dormir. Para no volver a los brazos donde me pierdo en placer y ternura, en una idea, un ser y una promesa que no existen en este plano, todavía.
Libérame de este y el otro infierno, entrégame a un limbo intermiedo donde mi cuerpo encuentre descanso, pero yo no pueda dormir para soñar locuras otra vez.
Everytime that I look in the mirror
All these lines on my face gettin clearer
The past is gone It went by like dust to dawn Isnt that the way?
Solo quiero decir que dónde quiera que estés, espero que haya valido la pena tu pérdida, y no seas víctima de Satanás pinchándote tu hermoso trasero con su tridente mientras te obliga a escuchar regueton y te congelas estando mudo sin poder expresar lo que vive en tu alma (esa es mi idea del infierno).
Hace 2 años y 3 días recordé en el blog anterior la muerte de James Douglas Morrison, quien es mi amor platónico desde que escuché su voz por primera vez. Lo que siempre quise fue tener 10 hijos con él escucharle cantar todo el día, con esa su voz que me seduce de una forma especial cada vez que la escucho y tener la capacidad de comprender sin necesidad de alucinógenos la poesía que escribe.
Cuando escuche su música por primera vez, es decir, realmente la escuché, fue por la época en la que Stone hizo la película, y hasta buscar con urgencia toda su música y antes de ver la peli, así de enamorada y con el propósito de viajar a LA lo más pronto posible para conocerlo y realizar mi sueño, me vengo a enterar que estaba muerto. En plena adolescencia me rompió el corazón un poeta maravilloso, cantante singular que se fue a morir por borracho y drogado. Bueno, creo que la trama de mi tragedia no es nada original.
Pero hoy me doy cuenta que el daño es mayor a través de los años, mientras la música cambia, las tendencias crean géneros raros de rock, desde alternativo, tradicional, pesado o acicalado como las masa lo demandan, a veces siento que escucho lo mismo que hace 10 años, resampleado de alguna forma o con un cantante de potente voz y mejor peinado.
Lo peor es que la melancolía llega al turntable de algunos DJs y escucho entre los beats pesados de tantos su voz en el fondo modificando sus acordes subiéndole uno o dos tonos sus RPMs originales. Pero estás ahí, con tu voz singular.
Por qué crees que estos tipos que se dedican a crear música con sus computadoras se les ocurrió usar tu voz para mezclarlo con beats acelerados que no eran de tu época y no se si entenderías? …se te extraña. Como tu, no se si habrá otro algún día, no se si otro poeta loco logre tocar a tanta gente con sus divagues y seducir a tantas mujeres con tu mirada y voz.
Ahora me enojo, porque de nada me sirve postear sagradamente alguna remembranza o foto de la fecha en la que las consecuencias del estilo de vida que seguiste te hundieron en una tina, y dejaron tus restos para que al tiempo se pudran y apesten, para que los pongan en una tumba que se convirtió un lugar de peregrinaje para muchos donde los cuervos te visitarán, tus fanáticos te visitaran pero solo se quedaran con las fotos de la piedra fría y muda, y la falta de tu voz lograra un silencio hiriente.
Luego de mi queja pública sobre por qué este año me siento particularmente enojada al recordar esa fecha, copio unos hechos curiosos sobre los asuntos posteriores a su muerte, específicamente sobre su tumba.
En la mañana del siete de Julio de 1971, Jim Morrison fue enterrado en el antiguo cementerio publico de París “Pére Lachaise”, a cuatro metros de profundidad, en la sexta división, segunda fila, tumba numero cinco, lugar reservado para los nichos baratos. El ataúd y toda la ceremonia costo a su novia Pam Courson 878 francos antiguos, unos 50 dólares actuales.
En agosto de 1971 las autoridades pusieron en la tumba una placa de madera con el nombre escrito erróneamente “Morisson”. Esta placa fue robada en pocos meses. En 72 una placa de metal negro fue puesta (también mal escrito el nombre) “Morisson, James Douglas”. Esta placa fue también robada. En 1973 una pequeña placa de piedra fue atornillada a la tumba, después del robo de esta, las autoridades decidieron dejar la tumba sin marcar. Hasta el dos de julio de 1981 en el que un fan yugoslavo esculpió el busto de Jim en mármol blanco y lo puso encima de la tumba, después de ser pintado roto y casi destruido fue robado la noche del siete al ocho de agosto de 1988 por un fan francés.
En diciembre de 1990 la familia Morrison instalo una piedra rectangular con una placa metálica en la que se puede leer James Douglas Morrison, 1943-1971, y una inscripción en griego “KATA TON DAIMONA EAYTOY”, las traducciones pueden ser varias, en antiguo griego “El diablo dentro de si mismo” o también “Para el divino espíritu dentro de si mismo” y en nuevo griego “El causo sus propios demonios” o también “La genialidad en su mente”. Es así como esta la tumba actualmente.
Anoche vi un capítulo de la quinta temporada de la serie NIP/TUCK (Kyle Ainge), básicamente esta serie siempre tuvo cierta habilidad para captar mi atención, por su estética y muchas veces por sus temas que tocan aspectos profundos de la psique humana, envuelto en tanta superficialidad como es el mundo de la celebración al plástico (es deliciosamente grotesco).
Este capítulo me pareció fascinante, además de las comunes escenas explícitamente sexuales y la idolatría al minimalismo, la breve historia de una pareja que recurrió al canibalismo para salvar a la esposa de morir tras tener un accidente en su luna de miel y quedar atrapados en un automóvil por 10 días, me pareció por demás perturbadora.
Pero sacudió mis plumas y interrogantes internas con la pregunta: Puede el amor servir de alimento? En esta breve y un tanto desplazada historia, que lastimosamente se perdió en la bruma de la trama actual en la que los personajes se ven involucrados, él decide arrancarse parte de su propia piel para alimentar a su esposa, ya que ella tener hipoglucemia aguda, no podría haber sobrevivido esa cantidad de tiempo sin alimento. Estoy segura que si realizo una búsqueda más profunda sobre esta historia puede estar basada en una historia real. De que un conyugue decida cruzar ciertas líneas en pos del bien del sujeto de su afecto, es completamente posible y comprobado.
Ahora, cómo se desarrolla la trama es más interesante, ya que evidentemente ella sobrevivió por el sacrificio de su esposo y es por lo que llegan al consultorio de estos cirujanos plásticos, para que reparen las heridas que se causo el arrancarse a mordiscos del antebrazo la piel y carne. La esposa demuestra su desprecio a si misma por haber cedido y haber efectivamente aceptado que su esposo haga ese sacrificio, y pese a que superaron juntos esa prueba tiene una enorme culpa visceral por haber cometido el acto del canibalismo, obviamente por motivos meramente culturales, por que al final le salvó la vida y fue si se puede decir, un acto de amor.
La trama hasta ahí me movió por dentro, y pensé si yo podría amara a alguien tanto así para permitir que se alimente de mi hasta ese punto. Pero lo verdaderamente perturbante es si podría amarlo tanto como para comerlo. Acaso puede uno evolucionar de esa idea romántica primera que es el amor donde ambos son felices y se aman de sobremanera y todo se vuelve color rosa y se está seguro que solo se puede vivir del amor mutuo? Más que una pregunta de pronto esto se volvió en una hipótesis que esta pareja puso a prueba. Pero, qué hay de la capacidad de entregar completamente de uno que es lo que muchas veces alimenta la relación, hasta que existe un punto donde las capacidades de entrega se tensan y parece que la entrega es unidireccional? No trato de descubrir la pólvora amatoria, ni de ser consejera marital. Mi simple interés por este tema es la forma, la alegoría de amar hasta devorarse.
Me perturbó mucho más el final, donde luego de la cirugía estética el esposo comienza a presentar un cuadro infeccioso que no parece ser propio de un paciente que se recupera de este tipo de cirugía. Empeora y esto lleva la esposa a confesarse con uno de los cirujanos. Antes de la operación por la tremenda culpa y asco personal que ella sentía obligo al marido a que realice el mismo acto de entrega “amorosa” y le dio de comer su propia carne cruda. Evidentemente en este punto el médico salta y le explica que la carne cruda es cultivo de todo tipo de bacterias, que si ella había sobrevivido era porque su esposo logró cocinar la carne con un encendedor. Técnicamente ella podrá causar su eminente muerte, por su ciega necesidad a corresponder el amor demostrado por su esposo. Existe además un elemento psicótico que atacó a la mujer al sentir un repudio personal al cometer canibalismo, pero básicamente demuestra que también era un acto de entrega y reciprocidad.
No es eso el amor? Acaso no es el principal elemento que nutre no solo una relación de 2 sino equilibra y desequilibra el mundo? Para mi que vengo soñando con ese ser que al encontrarse conmigo y yo con él tendremos la paz, seguridad y principalmente la felicidad de haber encontrado a un compañero de vida, estas ideas románticas pueden ser a veces refrescantes pero muchas aterradoras. Más aún en la negra noche donde le cuervo me recuerda que yo soy un ser único y espero a otro ser único, mis capacidades amatorias pueden ser diferentes a las de muchos y en varias parejas estas capacidades se ven siempre retadas. Como el no ser equilibradamente reciproco con ciertos detalles y actos cariñosos que cualquiera de ellos pueda tener, no creo que se debe hacer un escándalo cuando el hombre no tiene detalles ni es melosamente constante con sus afectos, y la mujer si ha decidido que tendrá estos gestos o puede ser al revés el hombre a decidido llevar las flores, esperar que un acto se pueda medir de similar proporción para retribuir a este detalle, me parece más que se busca en esa relación una pareja de nado sincronizado.
Yo tengo mis maneras de expresar cariño, y espero que él también las tenga, pero charlando aquí con mi cuervo deseo que nunca me entre el bichito de querer ser equivalentemente amorosa con mi pareja y termine matándolo con mi amor. Él comprenderá y me acompañara en mi noche, y yo disfrutare a su lado el sol, con una sombrilla.
Lo que para algunos nutre y revive, para otros puede ser mortal.
El sentimiento de mis ángulos más agudos, cuando el encierro que me he causado desde que no estas.Es equivalente a las gotas de sangre que destila mi pluma mientras escribo infinitas palabras de versos explicando el placer de sentirte, la dicha de tomar tu mano.
Mientras capturo esbozos sobre la paz de tu sonrisa, contando lo segundos que transcurren de esta estridente emoción, el dolor del recuerdo de saber que nunca estuviste, rompe el balance de cualquier equivalencia que haya acordado mi corazón con la locura. El Cuervo,Instrospección,Raven Z
Vampirin decidió tomar un descanso, en su lugar les presento a esta arañita que me recuerda mucho a la que un día maté por el solo hecho que le tenía miedo. Ahora de doy cuenta que más miedo me tenía ella a mi. Fui una tonta al matar a una criatura delicadamente bella.
Como todas esas cosas de las que uno se arrepiente, estará ahí rondando, pero aveces se porta muy tímida y se va.
No te dejes llevar por la ausencia de mi voz. Sigue el silencio aunque este haga eco del vacío de mi alma.
